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你的婚姻是充电模式,还是耗电模式?

【导读】好的家庭就像一个能量场,两个人在实现自我的路上累了,回到这个能量场,就可以重新补充足够的能量,然后信心满满的继续前行。而不好的家庭,不但不能为双方补充能量,还会消耗彼此。

文章来源:实用心理學

在婚姻生活中,有这样一个心理概念:敌对共生。

从字面上就可以看到,这是一种很矛盾的状态,两个人既相互敌视和做对,又共同生活在一起,这样的纠结所带来的感受,相信所有处在婚姻之中,或者说有过情感经历的人多多少少都能有所感受。

简单的说,就是两个人明明内心很相爱,谁也离不开谁,但是在具体的表达和行为上,却是一种相恨的情形。也就是我们常说的相爱相杀。

相爱相杀相爱相杀

敌对共生有很多的心理特征,这里我们简单的说一下最主要的两点:

1、两个人都没有安全感。

越是没有安全感的人,越想要证明自己是安全的。比如想证明另一半是爱自己的,想证明另一半对自己是忠诚的,想证明这段婚姻或感情是长久不变的,等等。

怎么样才能证明呢?方法就是不断制造麻烦,然后了解对方的反应和应对方式,对方如果能够在被自己捅了一刀后还能保持微笑,那就是爱;相反如果表现出不耐烦,或者生气愤怒,那就是不爱了。

一旦发现不爱的“证据”,又会引起他们新的恐慌,因为这不是他们期望的结果。为了核实是不是真的不爱了,会继续制造麻烦来验证这一点,于是陷入一种不断向对方身上“捅刀”的恶性循环。

简言之,这就是作的心理逻辑。

2、彼此缺乏健康的心理界限。

在感情中,我们经常有这样一种错觉,认为爱的最高境界,就是你中有我,我中有你,二人在精神上完全的合二为一。

在这种信念下,我们会下意识的认为,对方必须与自己完全一样,同样的感受,同样的认知,同样的行为方式。并且,自己的所思所想所为,不需要自己去说,对方就应该能心领神会。一旦做不到这些,彼此就会感觉无法忍受,甚至产生愤怒和怨恨。

但是,人与人毕竟是不同的,再亲密的两个人也无法改变这一点。如果两个人看到的都是理想中的对方,而不是真实的对方,那么,那些本来很正常的不同和差异,就会成为引发各种冲突的导火索。

简言之,缺乏心理界限的感情,不过是以爱的名义,在对方作为独立个体的精神世界里,干着烧杀抢掠的事情。

从本质上说,所有敌对共生的夫妻,他们所理解的爱,其实只是被爱,彼此都只想得到爱,却缺乏主动去爱对方的能力。

以爱的名义以爱的名义

那么,什么是真正的爱呢?

有个画面可以做一个很好的来诠释:爱就是太阳与路上行人的关系,太阳每多发一点光和热,行人就会多脱掉身上的一件衣服。这衣服就是人内心的盔甲和防御,爱就是给予对方希望和温暖,然后让对方在自己面前坦然的做最真实的自己。

我们有很多理论说,一个人的安全感来源于他/她的原生家庭,源于小时候与父母的关系。那么当一个人成年以后,行走在成人的世界里,他/她的安全感又来源于何处?

答案很明显,就是他/她现在的家庭。

好的家庭就像一个能量场,两个人在实现自我的路上累了,回到这个能量场,就可以重新补充足够的能量,然后信心满满的继续前行。

而不好的家庭,不但不能为双方补充能量,还会消耗彼此,直至彼此再也“不来电”。

所以,有时候我们不妨问一下自己:

你的婚姻是充电模式,还是耗电模式?(图片来源于华盖网)

作者:

编辑:云西

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